<연애컬럼> 연락 문제로 헤어지는 경우들이 많다 해결의 길은 무엇인가

사랑은 마음으로 하는 것이지만 연애는 소통으로 하는 것이다

 연락 문제로 헤어졌다가 여자가 다시 매달렸는데 역시나 그 문제로 다시 답답하고 힘들어지는 상황이 많다. 여자는 여자대로 속이 터지고 남자는 남자대로 구속당하고 힘들어한다. 서로 양보할 틈은 전혀 보이질 않는다. 서로가 서로를 답답해하고 원망하고 탓을 한다. 이런 경우는 흑백논리만 존재한다. 남자의 입장에선 여자가 집착하고 짜증나는 것이고, 여자의 입장에선 남자가 무심하고 사람 미치게 한다고 생각하는 것이다.

 

 해결법은 있는 것인가?! 있다. 하지만 두 사람 중 한쪽이라도 정신을 바짝 차리지 않으면 안된다. 결론적으로 말하자면 의사소통이 잘 되지 못해서라고 보면 된다. 보통의 상담 케이스를 보면 둘 다 서로 소통이 되지 않는 대화를 무한대로 할 뿐이다. 소통이 안되는 대화를 한다는 것은 엄청난 스트레스를 받다보니 둘 다 지치게 되며 마음에 여유가 없게 된다. 그렇게 되면 서로에게 상처가 되는 말도 서슴없이 하게 되는 것이다.

 

 끝이 보이는 연애를 하게 된다. 누가 더 먼저 지치느냐의 러시안룰렛 같은 지옥의 게임을 하게 되는 것이다. 그게 그 의사소통의 부재로 나오는 악순환이다. 우리는 대화를 하는 법에 대해서 제대로 배우는 적이 없다. 각자의 역량만큼 체득하면서 살아왔을 뿐이다. 사랑은 마음으로 하는 것이지만 연애는 소통으로 하는 것이다.

 

 누군가가 누군가에게 완전한 갑이 될 수 없는 관계가 연애이다. 서로 치열할 정도로 매사에 협의를 해나가야 하는 관계다. 너무 딱딱하게 들리는가? 그런데 어쩌란 말인가. 그렇게 하지 않으면 결론은 막다른 골목에 다다르게 된다. 그것이 바로 흑백논리이다. 누군가는 맞고 누군가는 틀리게 되어야 한다. 그러나 그 누구도 자기가 틀린 쪽이 되는 것은 하기 싫은 법이다. 그리고 진실은 서로 다른 영역에 존재한다는 것이다.

 

 함께 한다고 해서 같은 영역을 공유하는 것이 아니다. 연애의 힘든 이유는 다른 두 세계가 억지로라도 같은 공간에 공존하는 모순이기 때문이다. 둘이 해변으로 놀러갔다. 바다를 보면서 둘은 환호한다. 하지만 둘은 각기 다른 생각으로 환호하는 것이다. 같은 생각과 감정을 가지고서 좋아하는게 아니라는 것이다. 그렇기에 겉으로는 둘 다 좋아하니까 공유하는 것이라 생각할 수 있으나 서로 대화를 하면서 어떤식으로 받아들이고 좋아하는지를 알지 않는 한 절대 알 수 없는 것이다.

 

 이것을 착각한다. 그리곤 또한 서로 소통되지 않는 상황에서는 대단히 더욱 착각을 한다. 서로 너무 다르다고 말이다. 그러나 원래 다른 것이다. 갑자기 달라진게 아니라는 것이다. 그것을 모르니 그 전에 서로 잘 알고 공유되고 통했다고 생각한 부분들까지도 부정하게 되는 것이다. 너무 크게 느낀다. 하지만 그냥 다른 것이니 크게 느낄 필요가 없는 것이다. 그리고는 그제라도 서로 알려고 노력하면 된다. 보통은 그것을 잘 하지 못한다.

 

 대부분의 상담자들의 경우를 접하면 몇년을 사귀었든간에 서로에 대해서 잘 아는 사람은 거의 없었다. 대략 30여분 정도 얘기를 들어보면 오히려 내가 (보지도 못한 상담자의 연인에 대해서) 더 잘 알게 되는 아이러니가 발생한다. 그것은 내가 프로이기 때문이기도 하지만 스스로들 깊이있게 상대에 대해서 이해하는 법을 몰랐다고도 볼 수 있다. 제일 비극이 누군가를 탓하는 것이다.

 

 잘못하는 사람은 물론 잘못은 맞다. 그러나 그 책임이 오로지 그 사람에게만 있다는 것은 착각이다. 같이 만들어가는 것이다. 만약 A라는 사람이 B를 만나서 연락을 더럽게 안했다 치자. 그런데 A라는 사람이 C를 만나서는 연락을 많이 하게 된다고 해보자. 그럼 B에게는 전혀 책임이 없었던 것일까? 아니다. 손뼉은 같이 마주치는 법이다. 이것은 불변의 진리이다.

 

 B는 그러겠지. 대체 내가 무슨 잘못을 했느냐?? 난 피해자일 뿐인데?? 아니다. 공동 책임자이지 피해자가 아니라는 얘기다. 나는 실제로 B를 코칭해서 C와 같은 사람으로 변모시키고는 A를 전혀 다른 사람처럼 행동하게 만드는 것을 한두번 해본게 아니다. 그렇다면 B는 그동안 C처럼(의사소통을 잘하는 사람)행동하지 못한 것에 대해서 일부 책임의식을 가져야 하는 것이다. 꼭 A를 위해서가 아니다. 진짜 이유는 바로 자기자신을 위해서인 것이다.

 

 A만 탓하고 있는 것은 어린애같은 사고방식이다. B스스로 C와 같은 사람이 되려고 노력해야 한다. 그렇게 되면 사실 A도 변화시킬 수 있을 것이고, 또 A가 아니어도 D같은 사람(의사소통을 잘하는 사람)과 좋은 인연이 될 수 있게 되는 것이다. 끼리끼리의 법칙에 의해서 말이다. 상대방에게만 바라는 사람은 보통 자기 자신은 못하는 경우가 많다.

 

 B는 보통 그렇게 말을 할 것이다. 본인은 바라는게 그다지 없다고 말이다. 그저 연락하나 조금 해주는게 그리 어려운 일이냐라고 말이다. 이런식의 기준을 잡자고 하면 A 역시도 그 사람 기준에서의 바라는 바를 B가 충족하지 못했다고 불만을 가질 수 있는 것이다. 그러나 서로 단순비교를 할 수 없다. 복합적인 그 사람만의 기준이고 그것을 명확히 정립하는 것도 어려울 수 있기 때문이다.

 

 그러나 의식화하진 못해도 무의식적으로는 인간은 다 느낀다. 말했듯 의식화하지 못하기에 그냥 표현할 수 없는 불만으로 작동하게 되며 그렇기에 서로 양보할 수 없는 말싸움이 무한 반복되는 것이다. 의사소통은 해결점의 시작이지 끝이 아니라는 얘기이기도 하다. 서로에 대해 쓸데 없는 잘못된 오해(이해의 반댓말인 셈)를 일단 줄여야 한다. 그것은 진짜가 아니라 허상이기 때문이다. 허상을 가지고 싸운다는건 허무한 소모적인 일이 아닌가 말이다.

 

 해결의 길은 다음과 같다. 정확한 의사소통을 통해서 오해를 줄이고 허상이 아닌 진짜 문제를 직면하면 된다. 막상 그렇게 되면 진짜 문제는 그렇게 크지 않을 수 있다. 극복가능하며 꾸준한 협의를 통해 조금씩 조금씩 양보하면서 다른 두 세계가 공유되어가는 과정을 만들어 갈 수 있다. 이것이 진짜이다. 이 이상도 이하도 존재하지 않는다. 이 길을 가지 않으면서 불만들만 외친다면 어리석고 안타까운 길일 뿐이다.

 

https://youtu.be/Maj928BBbRk

 

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